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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?” “你怎么提出这个问题?”老师问。 “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
出差坐火车去山西,从车厢厕所出来洗手,不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人,答:“你猜。”这有什么好猜的,没时间跟你逗,又请教一次,答:“你猜!”有毛病吧?惹不起躲的起,我走吧。那人拦在面前:“叫你猜怎么不猜呀?”“这怎么猜呀?”那人依旧拦在面前,指指水池下面:“用脚踩!”
你问我烦你有多深,呵呵代表我的心
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
说好的弹簧呢??
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
妻子写给李时珍的信:“槟榔一去,已过半夏,岂不当归耶?谁使君子,效寄生草缠绕他枝,令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星,下视忍冬藤,盼不见白芷书,茹不尽黄连苦!古诗云:‘豆蔻不消心上恨,丁香空结雨中愁。奈何!奈何!
昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。
想起小时候老师让我们在课堂上用如果...还不如...造句,一男生:如果我们生在战争年代被抓了受不了酷刑,还不如早点投降。说完不到一秒,全班集体炮轰他是汉奸,当时老师都笑岔了,,,,
从前有一个人叫小明,小明没听见。
女性大会上,牧师正在谴责她们在男女关系上的堕落!他严肃地说道:“如果你们之间还有处女的话,请站起来!让我们大家给予祝福!”但是全场鸦雀无声!牧师不停地摇头叹气!就在这时,后排一个手抱婴儿的女人站了起来。牧师不解的说:“你手中的孩子难道不是你的?”女人骂道:“你总不能让四个月大的女婴自己站起来吧!”
妻子忽然把灯打开了!惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!”
小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!
作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。
有次在老婆在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤!后来老婆就伸着胳膊,凑到我跟前抱怨:“我从来都没这么溅过!”
读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型,有一次坐公交我坐在后面,其他同学坐的靠前,到站了,她们就下车了,没有叫我,以为我知道,结果车就开了,才开了大约50米,车又停了,就听司机师傅喊,你丢啥东西了,原来是我同学追上来了,我同学说,没丢东西,丢人了,然后喊我,我在全车人的注目下一溜小跑下车了
结婚前老公告诉我他是第一次,我说怎么看出来。他说第一次的时间很短,后来我发现老公每次都是第一次!
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。女:我想整容。美容师:你想咋整?女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林,上脸蔡依林,下脸林志林那样。美容师:那整完后肯定是张铁林。俺肠胃不好,老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后,肚子果然不难受了,觉着不错,就一直喝。但最近又开始便秘,一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉,痛苦很,至今未好。吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”
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