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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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有一对老鼠夫妻,母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇,但从来没有证据。 有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里,她马上尾随过去。 这时从草丛里钻出了一只刺猬,母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬,大声说道:“死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝想去勾引谁呀?”
撒旦复活,洪水滔天。一位税务人员出现了,不知用什么方法,很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招,天下大旱,一位统计局干部出现了,霎时水漫金山。撒旦使出第三招,万箭齐发,一位宣传干部出现,用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭:“上帝啊,我认输了。”九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就认输了。”
同学们,要记住:高考不是唯一出路,而你根本就没有出路。条条大路通罗马,你同学出生在罗马。不要怕输在起跑线上,你会一直输到死。只要勤奋就有机会,你没机会勤奋了。人生未来充满无限可能,你却等不到那一天。世界首富并没有上完大学,他出生时就是首富。
一位焦急的夫人给医生打电话,医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生,我有要紧事!”“对不起,医生出去了,您留话好吗?”“天哪,我10岁的儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?”“大概3小时。”“3小时,这期间我该怎么办呢?”“恐怕,您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。
乌鸦站在黑猪脊上说黑猪黑,黑猪说乌鸦比黑猪还要黑,乌鸦说它身比黑猪黑,嘴不黑,黑猪听罢笑得嘿嘿嘿。
这不是我家的话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡,完了送回来,护士:XX你们家宝宝。我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了!然后就木有然后了。。。。。膀胱未见充盈拿到公司的体检报告,报告里有一项:膀胱未见充盈,当时吓坏了,赶紧百度又电话咨询医生朋友,最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿,回想也的确,尿检时尿都差点不够。血样的分析结果显示你身体很健康。。律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?犯人:先听坏的吧。。律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人:好的呢。。律师:血样的分析结果显示你身体很健康。。
家有一普通土狗,打架特猛。一天上午和一猎狗打架,眼睛被咬伤一个,中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了,不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来,还把耳朵丢在我面前!其实我从来没有说它不厉害呀!
当今社会,穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八
男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉
乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡
旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了
结果物价又涨了,一切都他妈白想了!
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。
小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊:你想干什么?小明大声说:上你的课,不关你的事儿!老师。。。
翻出高中时女同学给写的信,说等毕业了会跟我说个事,现在毕业几年了,也不知道想给我说什么。就找出电话打给她,问她,她说:“你真丑,还一直好放臭屁,怕你打我,一直不敢说……”现实与希望的太遥远了……
有一个人穿错了靴子,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高一脚低,很不舒服。
他很奇怪地说:今天我的腿为什么一长一短呢?如果不是我的腿有了毛病,那就一定是道路不平了!
别人见了,就提醒他说:是你穿错靴子了!
他听后低头一看,果然穿错了靴子,便连忙叫家人回家去换。
过了好一会,家人空手回来,对主人说:不必换了,家里那两只,也是一厚一薄啊!
蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……
为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。
A君自从生下来就有口吃的毛病,听说是遗传的,已经传了三代了。某日,A君到餐馆用餐,服务员是个急性子,开口便问:“请问先生要点什么?”A君不好推辞,心里想吃蛋炒饭,嘴里却总也说不出,好不容易挤出一个“蛋……”服务员听了,马上朝厨房吩咐:“来一份葱花蛋。”A君气得说不出话来,服务员问还要点什么,A君想了想,继续说:“一……骗…”本来想说啤酒,可是却结巴了半天。服务员于是又叫到:“外加一个肉皮,放辣点。”A君大气不敢出,生怕又说错。等菜全部上好了,吃完了。A君有个习惯,饭后都要来上一根香烟,他叫服务员:“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道:“再加一份香肠。”A君听后很是恼火,不过不好发作,等吃完了就要结账,他大声的喊:“服务员,结……啊就结……”服务员不等他说完,马上又嚷开了:“这位同志好胃口,再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。
妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。”丈夫:“你的母亲真好。”妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”
[夫妻笑话]今发信息问她晚上回家么?
[励志段子]恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
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