到时候你就完了啊。

刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧！

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。

不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？

为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？

我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。

横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：两天停赛。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。

妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”

前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事告诉我们：女人在家洗澡是没有机会的，洗澡一定要去外面。男人天天待在家里是不行的，要出去放牛。

男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

爸爸：“见鬼！我的表怎么不走了？”  妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”  小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”

一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”

政治上是光荣户，生产上是斗争户，倒不如去当个体户。

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”