吃冰棍

同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。

女售货员当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：“本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。”

超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

歌厅。男:给你500和我出去吧。女:我不是那种人，只陪唱。男数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友。男数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。

随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。过了—会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，—会儿逃到哪里去了？”

昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……

嫂子怀二胎后，每天的口头禅：老公，你儿子想吃鸡腿……妈，你孙子想吃那个大虾。每次小侄女都会撇撇嘴：明明自己嘴馋，非说弟弟要吃，我才五岁都知道这是撒谎

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”

一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”

成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪个城市打英雄联盟而已！！！

女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！