我靠，原来掉下来的是我。

有一天心血来潮问女友：“在化妆品，包包，首饰，衣服，我之间，你选哪个？”

“你。”

我一乐，都TM谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！

就在刚想夸夸女友的时候，女方接着道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出现在这几个选项里面？！”

我哭了。。。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……

儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯？是哪个？张三还是王五？儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了

一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

一同学用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，同学心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”

“大——鱼——你——喜——欢——吃——什——么——啊！”“我——喜——欢——吃——说——话——慢——的——小——鱼——啊！”“哦酱紫啊我造了......”

一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。别为，不该为的人，伤了，不该伤的心。

我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在。。。......

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……