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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
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“老陈,你实在太不小心了。” “你指的是什么事?” “最近这几天晚上,你家常常春光外泄,你至少该拉上窗帘吧! ” “哦!我得回去问我太太,这几天我上的是夜班的啊! ”
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道您还让我留着它不成?”
一个人常喝醉酒,屡误正事。朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?”
酒鬼回答:“不一定吧!你没有看见,放在酒糟里的肉,不是不容易腐烂么?”
从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔!一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.
初中近视,还不戴眼镜,有天放学,和好几个同学走路上,突然同学都嘲对面走过来一人喊叔叔好,我看不清是谁啊,也跟着喊,旁边同学惊讶的看着我说,那不是你爸嘛?
今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不缺男人。”
丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什
么事情了?”
“简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘
在汽车里,可汽车锁在车库里了。”
赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
病人:"大夫,手术成功的可能性有多少?”大夫:“这种手术我已经做过97次了。”病人:“那我就放心了。”大夫:“嗯!我也希望成功一次。”
这届导演厉害,今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏:年轻时,冒着戴绿帽的危险,外出打拼,结果找了份不太好的工作。回家后,老丈人却不待见。跟老婆多年了没孩子,好不容易怀了孩子却没保住,最后,做试管婴儿。孩子长大了,老伴失忆了,死活不认你这个老公。。。
看好自己的人,守好自己的门;白天不要走错路,晚上不要睡错铺!
一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”我急忙问:“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”
一个人买了一只乌龟,卖主说:这个东西能活一万年。买主买回家,可第二天乌龟就死了。买主大怒,跑过去问卖的家伙,那个家伙看了看死去的乌龟,说:“今天正好一万岁。”
问:女人和冰箱的相同点和不同点?答:相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来,而女人是硬的进去软的出来。
一近视见鹏鱼,疑为鸭蛋,握之而腹瘪。讶曰:“如何小小鸭出得恁快,蛋壳竟瘪下去了。”
青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?”大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”“不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”
[冷笑话大全]这说明我穿的不是自己的裤子。
[励志段子]自来熟,你遇上人贩子了
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