狗和丈夫

我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼！默默给了满分.....

LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我埃”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的.....唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃....道童：欢欢是男娃？唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

吝啬鬼的儿子对爸爸说：”爸爸，您给我点钱行吗？明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇．”
”干吗去花那个冤枉钱！你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”

男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？

大师递给他一个完成了一半的竹篮

男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？

大师：我是让你接着编

女儿被门夹了一下哭了，媳妇上去安慰，本着教育女儿坚强的心态，自己也去用门夹一下自己的手，现在媳妇和女儿抱在一起哭。

A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？

B:看长相……

男票骑车子(是那种电动车)带我去玩，我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了，我轻轻一抬腿后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉，看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱，他到了地方还给我打电话说卧槽你特么掉哪了

初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了

某男老师不拘小节，一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…

有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！！！”