祖传的手艺怎么能丢

今天嫂子教训我侄女：“看看别人家的孩子，考试考100分，你呢？考个10分，都是一年级，差距怎么这么大？”我侄女听了半天，幽幽的来一句：“别人家的孩子一天零花钱十块，我才一块，都是当妈的，差距怎么这么大？”我觉得要出大事了……

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

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儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。”

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太平公主，花木兰，祝英台，哪个没有胸部?答案是————————太平公主(因为太平了，所以才叫太平公主嘛!)

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太平公主，花木兰，祝英台，哪个没有胸部?答案是————————花木兰(因为阿爷无大儿，木兰无长胸啊!)

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太平公主，花木兰，祝英台，哪个没有胸部?答案是————————祝英台(要是她有胸部会混在学生中这么久都没被发现吗?)

一哥们到饭店吃饭，付完钱后，饭久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

遇卡歌之一进城遇站，过桥见卡；逢车就查，每查必罚；车轮一转，心惊胆颤。遇卡歌之二卡车卡车，到处被卡；交通交通，交钱才通。遇卡歌之三办事四面受卡，要钱八方伸手。

老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”

没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派;有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱;有钱的时候，装没钱......一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成s字，一会排成b

某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！”主持人。。。