快跑啊，车主要倒车了快跑啊

大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

1.和女朋友打电话突然掉线了，然后再打。女朋友说：“你刚才怎么挂掉了？”我说：“我没挂掉呀，我活得好好的！”

2.曾经有个小屁孩，考试只考了18分。

然后他拿红笔添了一横，变成了78。

然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。

后来卷子拿给他妈妈看，

他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

3.男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！

女：得等到什么时候？

男：快了！离了婚就娶你！

女：你什么时候离？

男：快了，我和她明年结婚！结完就离！

女：啊？为什么还要等到明年结婚？

男：快了，她今年还没离嘛！

4.终于明白为什么商场门口要专门派人看管那些购物车了……

女：成功的男人背后一定有个女人。

男：失败的男人背后呢！？

女：一定是有太多的女人。

三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。

小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

老师把小明叫到了办公室。老师：小明，你为什么打小军？小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。老师：做任务？小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？老师：交任务？小明：不好意思老师，是交作业的时候。老师：你怎么打小军了？小明：我一生气，一个技能秒杀了他。老师：额……秒杀？小明：就是踢了他小弟弟……老师：这件事你知道错了吗？小明：老师，我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？老师：……

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

就在昨晚喝醉的时候我和朋友靠着墙拉尿，不知道哪个一脚踹我屁股上，蛋蛋差点挤爆了，走在路上风在吹干着被我尿了一腿的裤子，当时感觉全世界都是我的

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”

那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你１

“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”“轮椅”“不好意思打扰了”。