后有追兵

高分何时有,举笔问青天,不知耶稣诞生,乃是多少年,我欲翻书看看,又恐老师发现,高三不胜烦,举笔做试卷,好似在题山.一张卷,六十分,才及格,不算贪心,为何偏偏得不全,人有运气好坏,分有及格与否,全部看人缘,但愿人缘好,千里送答案.

妈妈叫华华上街理发，华华上街没理发，在街上瞎。妈妈上街买棉花，在街上碰见华华。妈妈见华华瞎没理发，气坏华华的妈妈，妈妈提着棉花，拉着华华，到理发店里看着华华理发。

秀秀：你喝咖啡時都用左手還是用右手搅拌？米：我用右手！秀秀：哇！厉害！我是用汤匙，你不怕烫喔？米：……。

你没钱你花一个月工资给她买名牌包包她都会去专柜看看真假。。你有钱。你就算带她去吃路边摊。他都觉得你活的特别真实。。这就是特么的现实

一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了......

记得有一次喝酒一哥们儿上厕所回来两个裤腿都湿了，我们问你怎么弄得啊？他说洗手不小心水龙头开大了水溅的……因为有女士我们也没多问。过一阵儿喝酒丫有点多了，得意洋洋的和我们说，因为上次喝酒尿裤子了，是大腿内侧两道线，他怕女士看出来，就用水把两条裤腿儿都浇湿了……可是他忘了这次也有上次的女士啊！！

一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:"你怎麼又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!"然后对我说:姐夫,车借我使使呗!"

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir."
"Jerryishere!"

水瓢打水漂，水上漂着瓢。瓢在水上漂，水上有水瓢。

有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。“您要来点什么吗？”酒保问道。“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”“这样的话，我给你第七杯，小店请客”“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）

放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。

丈夫在外有了新欢，所以很想和妻子离婚，可总开不了口。

一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。

他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”

这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”