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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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1、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。
2、收入这么少,我哪需要那么多支付方式?
3、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。
4、“混不好我就不回去了”,混音师说。
5、大师越来越少了,因为都被央视抓去做小罐茶了。
6、同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。
7、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?
黄加马得李。
8、泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?”
凤姐:“知道我为什么嫁你吗?”犀利哥:“不知道,有话快说!”凤姐:“以后衣服不用买了!”犀利哥:“为什么?”凤姐:“你捡来的比我买的搭配起来还好看!”
我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
我和媳妇说:“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的,你在我心里最重!”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问:“哟呵,是不是缺钱啦?要点零花钱?”“不是,不是。”“那今天太阳打西边出来了?结婚几年也没见你夸过我!怎么突然觉得我重要了?”“是啊!你这么重,我还是要了!”满地伤,下手轻点!
我们英语老师每次上课都会说:“Hallo,boysandgirls."今天上课时,他竟然说:“Hallo,boysandgays.”我们全体暴汗啊。
我家宝宝今年5岁了,我喜欢带他上街,为了让他记住每个地方是哪里,我每到一个地方我都会问他:“宝宝,这是哪里。”有一天,我也是这样问他,谁知道他一脸正经的对我说:“妈妈,我不是地图,如果你想知道这是哪里,我们买地图去。”
有新人结婚,小外甥去参加,好奇问:“叔叔这是干嘛?”答:“娶媳妇儿啊。”小家伙:“那我将来也娶呗?”答:“等你长大了。”小家伙沉思一会儿,曰:“我爸娶媳妇儿了没?”答:“……你说呢?”小家伙不屑:“就他那样儿,谁跟他!”
以前上初中的时候,学校来了位实习的英语老师,年轻漂亮,一天上课的时候,一屌丝在打飞机,不料被人举报,同学开玩笑指着那屌丝说了句:老师有人打飞机。老师立刻走到那屌丝面前说:同学请把你的飞机交出来。
新交了个女朋友,带出去吃饭,朋友说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,其实富不富贵无所谓,只要她对我好就行。后来~~我才知道~~富贵人家原来是个洗浴中心~~~
女子五部曲
国懈妈,我长大不要嫁了!我要待在妳的身边9
国中时「妈,我会和妳住在一起9
高中时「妈,我会常回来看妳的。」
大学时「妈,有空常来看我啊9
嫁人后「妈,没事别来找我啊9
老头说了一句“你选那个手指头?”2、某小学,老师让学生用皱纹造句,一女生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血,批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿,女生边哭边说:55555不就少写个脸字么12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
你问我舔狗算什么东西,我现在告诉你,别的男人不敢追的女神我们舔狗敢,还有,你听好了,别的男人不敢接的盘我们接,别的男人不敢带的帽子我们带,一句话,别的男人能的我们要舔,别的男人不能的我们更要舔,接盘带帽,皇权特许,这就是舔狗,够不够清楚?
公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实:休息的偷偷进去摘几根。刚进办公室,碰到文秘的妹妹,赶紧拿一根塞给美女。美女边摇手边说,不用,不用,真的不用……一哥们欠抽的来一句,美女,拿着吧,不用可以吃……
高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。
小明:妈妈,今天我差一点就见着我爸爸。妈妈:见着就见着了,怎么是差一点呢?小明:爸爸的车牌号是16888,而我见着的那个是16887。
昨晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!
老万上火车时,前面是一个年青姑娘,背着一个大背包,穿着很窄的一步裙,车厢的阶梯很陡,姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车,都乱挤乱嚷嚷开了,姑娘一急,伸手到后面解一颗一步裙的扣子,还是迈不上去,一连解了三颗仍然上不去,跟在后面的老万急了,抱住姑娘的腰把她推了上去,可姑娘一上车就回过头来骂了一句:“流氓!”老万一脸冤屈地说:“流氓?我还没说你呢,你把我裤子前面的扣子全都解开了,你才是流氓呢!”
寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,高潮来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。
在家杀鸡,由于第一次杀,故掐着鸡的脖子,迟迟不敢下刀,颤栗踌躇良久,猛然发现那只鸡。。。。。。。竟然被我掐死了。
[幽默笑话]武松跟西门庆出自哪部小说
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