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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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今天上班公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。 我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。 就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
小学时,四年级班里两个人打架,A打不过B,被B狠揍了一顿,只见A对B吼到”你放学给我等着”B说”放学了在揍你一顿”放学时只见A一只手伸进衣服里对着喊道”嘿,你过来”B大笑着走了过去,只见A以迅雷不及掩耳之势从怀里拿出一坨翔拍到了B脸上~~~尼玛十几年过去了,谁给他的勇气~~
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀!”男人众皆晕倒在婚姻里!
家里没水喝,我也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再如此的懒惰,我怒了!”我问他:“你怒了之后会怎么样?”老公道:“我敢怒而不敢言。”
老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。
那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。
大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻
出一蚯蚓,大象咣当一脚踩上去:小子,你爹呢。
县里的喀孜假公济私,贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县,需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成,只是因为没行贿,被他拒绝了。无奈之下,阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜,总算弄到了一张证明信。第二天,喀孜想尝一尝蜂蜜的味道,打开罐子一看,发现表层只有一指深的蜂蜜,底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗,火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提,告诉他:“喀孜说开的证明信有误,需收回修正,请快把证明信拿来。”阿凡提听罢,笑了笑说道:“请代我向喀孜大人致意,并转告他:他所开的证明信根本无误,我已使用,完全有效,只是我一时疏忽,送去的蜂蜜有误。请他多多原谅!”
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的东西。直到商店关门,她才向出口走去,这时,一位手拿鲜花的人直奔她走来,对她说:“夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢?”太太吃惊了,“要知道,我可是什么都没买呵!”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”
从前有个捉迷藏社团,他们的社长直到现在还没找到………
本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我:“这是什么东西?”我不屑的说:“作为一个女人,居然连这都不知道!”结果换来我妈一句:“作为一个女人还用这玩意?”口气超鄙视!我瞬间觉得被我妈秒杀了!
在网上看到一个段子:妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”姜还是老的辣啊!
刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。”本想看他什么反应呢?他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”
生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
一重庆女生在北京大学念书。一日,有一老太太来探望她。同学问这女生:“这是谁呀?”她回答说:“是我婆婆。”同学们非常吃惊,疑惑不解地问:“怎么会是你婆婆呢?”这女生也十分奇怪地反问道:“嘿!你凭什么说她不是我婆婆呢?聪明的你知道她们究竟错在哪里吗?原来,重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母,而北方人却理解为女生他丈夫的妈。
一女性朋友,终于结婚并怀孕,于是她高兴得在Q上更新心情:“我有宝宝了,不知道会不会像老公?”其中一条留言把我笑喷了:应该像邻居多一点吧...。
明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!
[爱情笑话]游泳可以减肥,简直是胡说八道!
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