铃铛。。。

小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。小妖严肃的说：笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！

喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”

我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛１过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

1、不是会哭的孩子有人疼，是没人疼的孩子不会哭。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、你以为有的人变了，其实不是他们变了，而是他们的面具忘带了！

4、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。

5、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。

6、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。

7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

8、我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。

英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……老师：“这道题选什么？”学生：“……B吧……”老师：“对！就是选C！请坐下！”

一日，小明的爸爸睡得正香，小明拿着安眠药跑过来对爸爸说：“爸爸，爸爸，快起来吃安眠药呀。”

得知刘备借了荆州无意归还之后，孙权怒上眉头，对着鲁肃拍桌子大骂：“刘备那个婊子！竟然玩这些小人把戏！弄得我们吴国被天下人耻笑！子敬，有什么妙计可以告知天下人这荆州还在我孙权手里否？”鲁肃听罢，微微一笑，只吐出四个大字：“天气预报。”

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

一个学生在作文中写道：假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。老师看到了这篇作文，在批改时写道：你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。差生们都知道老师的批语后抗议道：老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。

卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了……

一个农民骑着牛车来到城里被交警挡住了,农民问为什么挡住我啊,交警就说你的车没车牌.农民想了想就在牛车后面写了这么几个字"牛B74110交警一看当场..........@#$%&*@#$%@#$%晕倒.....^_^

有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。