想大小便为什么不跟老师说?

老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。

昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！

高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生当时同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑成傻逼了…还有，同桌再也没有穿过那件毛衣

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。哎呀，外面真冷。。。。。。

昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了我反驳：那你呢？你就没变吗？媳妇理直气壮的说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊……

人生就是用力地吃撑、再用力地把自己折腾饿这样一种伟大的循环

那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……

快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。

看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。

稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！

姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

奶奶不识字却对我的学习管得野严。刚进小学那年，每次作业做完，她都要我写三页方格簿的生字才能玩。开头用前天写的满过去，过后她好象觉得不对劲。于是在空白页做了记号。这次我翻船被罚六页。而且往后她的记号老是变变变⋯⋯。从那以后我才相信农民当皇帝真有可能。

下午在仓库清点，嘎嘎冷，说话都有点儿抖，主管鄙视的说:“你们这些年轻人嘛，就没吃过苦，像我年轻那会儿，三尺厚的大雪天呐，寒风刺骨，我穿着破棉袄在河沟里滑冰，打雪仗，一点儿毛病没有，身体倍棒！”大刚搓搓手放在嘴边哈哈气，更鄙视的说:“老大，在外面浪还穿破棉衣，当时指定没有一个女孩子喜欢你，，”

火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...

某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”