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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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小孩问爸爸自己从哪来的。 他爸说:“是我从碗柜里拣的。” 又问妈妈,妈说:“妈妈做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!” 又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门口。” 晚上,这个小孩写下作文:我们家太可怕,已经两代没有性生活了。
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:“这是什么?”“AA导弹。”“干吗用的?”“地对空,打飞机的。”“哦!”儿子高兴地说,“那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说:“别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。”
昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
姓母者不多,复姓也很少。一男姓母,一女姓朱,生下一独子,合用父母姓为母朱,这小子也争气,当了大官,是个尚书,大家都称之为母朱尚书。
你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
男:“啊!你妈妈万岁!”
媳妇在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公在星级饭店做鸭子的人帅,活好我去你个大西瓜你直接说我在全聚德上班的你会死么
妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。
一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?
Hurryingmy11-yearolddaughtertoschool,Imadearightturnataredlightwhenitwasprohibited.Uh-oh,Isaid,realizingmymistake.Ijustmakeanillegalturn.Iguessit'sallright,mydaughterreplied,Thepolicecarbehindusdidthesamething.我赶着开车将11岁的女儿送到学校去,在红灯处右拐了,而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。啊噢,意识到犯了错误,我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的,女儿回答说:我们后面的警车也同样拐了弯。
初中数学课,大家都认真听老师讲题,我举手说要去上厕所,老师一脸嫌弃地说,去吧去吧。我走到门口,鞋带松了,蹲下来系鞋带,数学老师大惊失色地跑过来,说:你不要在这里拉啊!我默默的站起来无辜的说,老师我没拉。全班都笑哭了!
和哥们一块玩真心话大冒险,一哥们输了选择大冒险,我们让他给10086打电话买卫生巾,电话通了,客服:欢迎致电10086,请问有什么需要帮助你的嘛?哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生,我们这里没有这项服务。哥们:我以前买过啊,现在怎么不卖了?客服:对不起先生,我们这里的确没有这项服务,要不你打10010?
一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说:第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!
回乡下女友家过七夕,特意买了一粒伟哥揣口袋里!…进了女友家院子,看她一个人在家做饭,见到我后说道:家里没味精了,你去买包回来…我一把抱住她,贴着她耳朵问道:我都一个月没见你了…她轻声说:别闹快去…我问她:如果没有味精,鸡精行吗?…她说:也可以………我走到院子里,抓住了那只最大的公鸡,拿出伟哥给它塞了下去……
上班之前交代婆婆,不要让我儿子玩电脑。多看下书,复习下作业。婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班,谁知刚踏出家门两步,就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:快,乖孙孙,你妈妈走了,咱们继续昨天那个植物大战僵尸……
进了门儿,倒杯水儿,喝了两口儿运运气儿,顺手那起小唱本,唱了一曲儿又一曲儿,练完嗓子练嘴皮儿。绕口令儿,练字音儿,还有单弦儿牌子曲儿,小快板儿大鼓词儿,越说越唱越带劲儿。
某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。突然 一女生响亮声起:“我波大”!董事长一拍桌说:就是你了!事后,董事长叫该女生到其私人办公室关上门窗拉上窗帘他说:你波大,拿出来看看该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~
甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”
正在写作业笔不小心掉了,条件反射用双腿一夹,当时那笔掉的时候是横着的,那酸爽
去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价埃(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”
[爆笑笑话]每对男女都会有点爆笑事儿
[爆笑男女]这种爱打架的女孩子不能要!
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