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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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有一对夫妻,刚结婚不久,不想要孩子,但又不懂怎样避孕,就向医生求助。
医生给了他们避孕套,夫妻高兴的回家了!
过了几个月,妻子还是怀孕了!于是丈夫很生气的找到医生去理论!
医生纳闷的问:“你是怎么用的?”
丈夫说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
小明说:“家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。”小花问:“那你爸爸爱什么?”小明说:“我爸爱隔壁的狐狸精。”
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
某商店打出广告:购物不论多少,均有大礼相送!一进城务工的老汉正想买一袋洗衣粉用,就走了进去。付过了钱,老汉问服务员:“我的礼品呢?”服务员递过一个小东西,老汉一看,是个气球。他气不打一处来:“不说是送大礼吗?”服务员拿过气球,用力吹成老大后又递给他。“这还不够大吗?”服务员悠悠地说。
外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?外甥:我用舌头舔的。
一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。
这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。
才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作了。”
我:“小戴,我明天大约11点路过你那里,我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭,好打探一下他们公司的内部深层次情报。小戴:“张小姐,你明天来的时候给我电话好了。”我:“小戴,你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路,到达她的办公室楼下。小戴:“哎呀,不好意思,小张,我在外面,回不了公司了,只能下次见面了。”
前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
1.幸亏当初插在了牛粪上,不然怎么会有今天如此娇美的容颜。2.有盛开就会有凋零,只有保持淡定才能流芳百世。3.一生的美丽只为那些蜜蜂,虽然内心常被刺痛。4.遭受风雨摧残算不了什么,清白被玷污才是俺最大的不幸。
坐在我旁边的同事一早上都脸红脖子粗的,我以为他感冒了,他说“买了两套一模一样的情侣保暖衣,起床的时候忙里忙慌的我穿了她的上衣,勒的我喘不过气了都,一早上我的肚脐眼都在外面露着”
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问:“这幅画要多少钱?”“这是电灯开关!”
陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个女的了吗?”“看到了,在那儿停?”“不,撞死她!!!”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。“嗨,比我才多一环!”一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物,刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”这为太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩,那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架nikon90x相机,结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答:“你知道吗,听说这相机会自动变蕉的。”
甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”乙:“结果谁走运呢?”甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!”
一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解他的心。”
一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”
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