我佛慈悲

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？

B：那河呢，也可以拔吗？

A：拔河你没玩过吗？

今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来———“姐啊，今年我89岁，你90岁，这可能是我们这辈子最后一次见面了……”

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。

忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”

女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。” ……

一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”

十多年前，女儿用泥巴揉捏成小泥疙瘩，再用一根筷子穿起，做成冰糖葫芦状，喜滋滋拿到正在厨房做饭的我，让我看她的杰作，正好老公下班回家说饿了，我逗女儿说去——让爸爸吃，因为是傍晚，老公没看清楚，以为是我做的什么好吃的，一口咬了上去…事隔这么多年，每每说起这档子事，都忍不住笑开了……

有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“他妈的！要吃什么，自己去买！”

在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！”男孩：“你快躲草里啊！”女孩：“他追到草里干我了，埃。。我被搞死了。”然后整个网吧笑声一片。

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。

终於，车内两人好不容易才平静下来……

小强说：「亲爱的……满不满意我的表现啊？」

女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」

小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！９

女：「那……你想不享有个小孩？」

小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想……越快越好！９

女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了！！９

某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

人生最尴尬的事，在朋友家拉大便，拉完后没纸，拉完后有纸没水，有纸有水但冲不下去，有纸有水冲下去了，他奶奶的又漂上来了。。。

侯白还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。

侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。