以后机会多的呢

今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。这哥们那眼睛就开始湿了……此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥１

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

今天在车站一小孩从商店买了本书，高兴的递给了他爸爸，我一看书名字我就憋不住笑了，《激情聊天》。店老板，卖书不看人吗！

有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“吃了啥呀？”

“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”

我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

小鸭子去池塘游泳，被淹死了。

公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。

母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”

公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”

看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！

A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B：哪三件？A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…。”

那天回老家，在门口有三条狗，我闲的没事就喂他们，有个大的狗每次扔到他旁边，他都不抢，另一个小狗就吃，好几次都这样，回屋忍不住吐槽，我说那个大狗是傻狗不成，有吃的也不抢，我堂姑说，哎，那是娘俩呢，大的舍不得吃给他孩子吃，哦哦，原来我才是傻子，动物也这么有爱啊。

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。

你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗,等你洗好之后发现苹果又少了一个.....

一群妇女等候B超检查，

护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”

一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，

问护士：“你看我的算什么B？”

护士没好气地说：“你是牛B！”

女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”

“那你头上的伤是怎么回事？”

“她忘记把花从花盆里取出来了。”

汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？”“额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？A.两米二六B.一米四二C.一米五五走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。