强盗

米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！

老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。

问：女人和冰箱的相同点和不同点？
答：相同点是都能装东西。

不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

昨天晚上跟女友出去河边散步，走着走着给我说她冷，

我果断脱掉外套给她，她白了我一眼，又继续走，

走着走着又给我说她冷，我说没衣服了怎么搞，

她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我，

不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………

哎，不说了都是泪……

绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

公司报了个团去张家界旅游，回来的路上导游小姐送我们去机场。车到服务器休息，大家都下来方便，完了在车旁抽烟聊天。因为阴天，一同事用手机查询飞机有没有晚点，查半天查不到。我问你用什么软件？他说滴滴打车!我说你准备打飞机呢？刚好美女导游在身旁，差点没屏住笑，急忙转身。我本来就是随口一说，结果才发现，人家导游才是老司机!

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”

打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”

“看你的笑话呢？”尼玛？

“小?，吃饭了吗我有个事儿?”

“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”

尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？

郁闷中？

阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看，手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！

我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门。我想可能是他不在家吧。第二天上班看同事一直打哈欠就问他：“你怎么了？”同事说：“昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。”我那个气呀，跳起来就给他一巴掌。

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?