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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
一名瑜伽人,就要像一棵大树
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄,随口问:“需不需要切一下?”妹子同意了,很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!老板!你好意思哦!这么可爱的妹子你都好意思坑!
去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?导游:这是马蜂窝。我。。。-_-|
夫妻那些事。楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。
老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友:第四个是干什么的呢?老头:他从小不上学,结果成了小偷。朋友:那你还不得把他赶出家门啊?老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉;刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问:“难道还有其他人?”
有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件,然后手机锁了,然后我手机不是触屏的。。。。。。。。。。。。。
老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
1、男人就跟大夷妈一样,没有了想,有了又烦。2、这世上本都是单身狗,结婚的狗男女多了,便有了催婚。。。3、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。4、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉?凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉?不公平。跟男人睡觉,是每一个女人的权利,不论未婚已婚!5、A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么?B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。
一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。
请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她:您家一定有很多蟑螂吧?是的,老太太答道,我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。
“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”“你说什么?麻烦再说一遍1“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去1
在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。师傅问:10个?答:不,是4个?问:10个?答:4个!是4个!师傅问:HOWMANY?答:FOUR!师傅:这不结了吗!
今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟qq掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
表面上亲,内心里烦,定编时减,提拔时后排站。
小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。小孩问道:“爸爸的肚里,一定伤得很重吧?”母亲:“闭嘴,净瞎说。”小孩道:“要不他干吗每天都喝那么多酒呀?”
妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~
老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”
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