屎都让你吃涨价了

“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”

班长姓牛，大一刚开学的时候班主任每次见面就喊小朱。有次班会，班主任又喊小朱，然后一个幽幽的声音响起:班主任只记得咱班长是个畜生，却忘了是哪种动物.......

上课是为了下课，上学是为了放假---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。

一美女问我:“大姐，我猜你有二十七八吧？”“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”我……

北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……

一个女同事，上班时穿的丝袜，，，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜。。。额，我就很奇怪的问了一句，。。。你这袜子是怎么回事，，，，，女同事的脸刷一下就红了。。。。支支吾吾的说:我，我昨晚真的在家睡的。。。。

一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。

两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！

玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

跟朋友聊天---隔---突然谈到这辈子最自豪最引以为傲的事是什么？我毫不犹豫就说：我最自豪的就是谢霆锋看过的我也看过而且我还知道她哪有纹身！我朋友瞬间拜摩！

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。

女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。

“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

妈骑马去买瓦，马慢妈骂马。马怕妈妈骂，马快妈不骂马。马听妈妈话，妈妈不骂马。

悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门…

老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉…老人家，请莫用手杖杵贫僧…

老人家请息怒…老…

老家伙你再动我一下试试？…

哎呀我操？悟空！桶他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎！善了个哉的！

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

一富豪查出绝症将不就与人世，于是把三个儿子叫到身边说道:现在我一个人给你们100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。于是三个儿子拿着钱出去啦，过了一会儿大儿子回来了买了许多纸张。富豪要了摇头。又一会儿二儿子也回来了手里拿了一本笑话大全。说道:我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑了。最后小儿子回来了手里拿了一盒火柴，说道:我可以用火光照亮整间屋子。富豪慈祥又的笑了说道:那现在我就把我的财产都给小幺。你们同意吗？大儿子说道:我资质愚钝不配拥有这些财产。二儿子说道:我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。于是富豪笑着同意啦。二儿子:三弟你可以把煤气关上了吧。

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。

那天俺哥们3个去喝酒：老板拿来一沓啤酒，说三个字形容一个姑娘变妇女过程，说的好的送一沓啤酒，一个哥们：用酒在桌子上写到“粉，紫，黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人，个，八”老板喊服务员赏个菜………俺写到：“。oO”老板：这桌免单………

想出去旅游旅游于是看了看银行卡余额最后决定了在广场附近的餐馆吃点东西然后去上网过日子吧平淡朴素就挺好的至于那种奢华荒淫的生活我操那肯定更好阿

DOS操作系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS操作系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。