堪称奇葩的爆雷糗事

1、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”

“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”

“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

4、女：“你爱不爱我？”

男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

1、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？2、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。3、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。5、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。6、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，逗B一出现我就笑了。。。

正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？

教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。

他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！

别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！

他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。

过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？”

高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．．

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:“老师，对不起，我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头，安慰道:“我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。”

看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？

公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃

大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。