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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
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坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬头萌萌地说:“旅游玩得可开心了。”
“师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”“因为我们没养鸡。”
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说:“难道你不喜欢另外一条吗?”
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。
一个说:“我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。”
另一个说:“这算什么,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。”
刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……
课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。
哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:“比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?”这时,一学生起身答道:“可能他是兽医呢。”
文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:打倒我爹!打倒我爹!这时众人也跟着齐呼:打倒我爹!打倒我爹!
-我是你的什么?-你是我的优乐美诶!-啊~原来我是奶茶啊.-这样我就可以把你捧在手心了啊(喝完了就丢掉)草女朋友就值三块钱
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
农夫在外地流浪了好几天,非常口渴,终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命,能给我一杯水么?”农夫说。“我没有水,但你为什么不买一条领带呢?”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带,”农夫说,“我要水1“好吧,”领带商人说,“7公里外那座小山上,有一家餐馆,他们有水给你喝。”农夫向商人道谢,踉踉跄跄朝小山走去。3小时后,他又回来了。“你没找到那家餐馆么?”商人问。“找到了1农夫生气地说,“但是我没戴领带,他不许我进去。”
笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗?
记得小时候,妈妈身体还硬朗的时候,有一次偷她钱被抓到了,追着打我,我跑的特别快,追了半天也没打到我一下。然后我妈说:好了,我不生你气了,乖乖睡觉去吧,我果断高兴的屁颠屁颠的脱了衣服睡觉去了,然后老妈把被子一掀,鞋底啪啪的照着屁股就来了。我一边含着泪一边说,妈妈你骗人,骗人。。。。
次,一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期,但还没有走的意思。最后,阿瑟只好问他:“你难道就不想你的妻儿老小么?”“你说对了,我今天就给他们写信,让他们赶快动身到这里来。”
吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。回复曹操:求图片。马超:求共享。董卓:那是我给她买的。小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?
甲和乙是好友,有一天,甲看到乙的眼睛黑青,甲连忙问乙说:你的眼睛怎么了?
乙:我昨天在电车上被人打的!
甲:为什么会被打?
乙:昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在屁股缝,我觉得很不舒服,所以我就帮她拉出来。。。结果就被打了!!
甲:那为什么两眼都黑青呢?
乙:因为她打我我觉得很害怕,所以我又帮她塞回去了。
甲:。。。。。
高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑!
[校园笑话]爆笑污段,恐有大事会发生
[夫妻笑话]这里是什么公司?招什么的?
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