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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”
楼主:老婆生了女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。
回复:成鸡思汉。
小学时第一次接受全校三好学生奖状,班主任告诉我一定要恭敬,一定要懂礼貌,然后校长给我奖状时,我正经的给校长磕了三个响头。
倒霉孩子读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到,下面是一个粪坑!
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
刘关张在桃园下许下誓言:不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。刚说完,张飞因心脏突发而死。关羽大惊:大哥,三弟死了,我们该怎么办埃刘备:什么三弟,不就只有我俩吗?-
记得很小的时候,去邻居家玩,坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候,只听嘎吧一声,把人家椅子腿坐断了有木有!gc是我竟然灵机一动,颇有狡辩意味的对邻居阿姨说:“从前有一只千年王八,活了九百九十九年,到我手里死掉了,不能怨我啊~”阿姨一家四口人顿时凌乱了。在公交车上,我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑:“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的!丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。”丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!
今天三八妇女节,公司女的有购物卡发。一男同事就调侃另一个男同事:“你有没有领购物卡,还不去领?听说涂上口红的领得更多。”那个楞了下,反应过来“是啊,听说小店今天有卫生巾送,带上领双倍,你还不去?”
唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。
妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了埃是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”华华:“怎么没有!我妈妈就是!”豆豆:“真的?”华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
市长在以百米90秒的速度带球前进,突然防守队员在十米外被晃倒,上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹,守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球,己方队员站在中圈内列队鼓掌,裁判用浑厚的低音喊道:“下面有请市长进球。”
你吃红烧肉时,夹起一块“肉”来,放在嘴里狠嚼,后来才发现是生姜!还是你吃红烧肉时,盘子里肉很少,你夹起一块“姜”来,扔在地下狠狠地踩一脚,后来才发现,尼玛!是肉!
美国女权:这活不让女的干?你歧视女性!中国女权:这活你让女的干?你歧视女性!
胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:“瞧,我发现了一把多好的斧头!”瘦子说:“不要说‘我发现了斧头’,应该说‘我们发现了斧头’。”“不!是我发现斧头的,它应该属于我!”胖子大声叫道。他们正在争吵时,斧头的主人追过来了。胖子着急地说:“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道:“不要说‘我们’,你应该说‘我逃不悼了’,对吗?”
有次坐地铁,我手握着扶手杆,后来上来一个人背倚着杆,压着我的手了,他装作一点反应没有。我随即“啊!”的一声,他很惊讶,但也赶紧转身来说对不起。我没接话,只是继续唱道:门,阿前,一颗葡萄树
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。”
米和包子打架,米的数量众多包子打输了。从那以后米见到包着的就打,肉包,糖包,饺子,都没有幸免于难。一天粽子被米围在了墙角,粽子被逼急了脱了粽叶说:“不要打,老子是卧底。”
在QQ上跟一女网友聊得非常开心,不过从来没视频过,只是互相发信息。一天,她终于饥渴难耐的约我开房了。刚见面我就震惊了!她说:“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”我说:“我错了!丈母娘。”????
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[夫妻笑话]大声点,别人就听不到床响
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