老板让我说说自己上学时候的事儿。

生不在忧，有钱则灵。分不在高，六十则行。斯是陋室，衬校德性。道理空洞洞，混淆乱乾坤。谈笑有蚊声，往来无女生。可以赤条条，阅金庸。无阳光之惠顾，实有损吾身心。南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。逢人约：救吾男生！

好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……

 男人女人发钱后的区别

女人单位发了一千块钱，

她会告诉男人发了一千块钱，

告诉自己的朋友发了五百;

男人单位发了一千块钱，

他会告诉女人发了五百，

告诉自己的朋友发了一千五。

 老婆和情人的区别！爆笑

什么是异性朋友?想说的不敢说，想做的不敢做;

什么是红颜知己?想说的尽管说，想做的不能做;

什么是情人?无话不说，无事不做;

什么是老婆?话懒得说，事懒得做。。。

买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪?”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的?!”

刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。

某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。

我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”

我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：去买一斤花椒回来。
偶：一斤？？！买那么多干嘛？
妈咪：废话~炒菜用！！！
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：确定买一斤啊？！
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！
爆汗！！

杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”

今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明后年你的生日礼物都在这了。

小鱼入鱼网鱼网捕鱼鱼难逃，大雁过雁塔雁塔留雁雁不留。