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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
葡萄和苹果打架,众人劝它:你个小,苹果个大,你是打不过它的。葡萄甩开衣服:个大有个毛用,我已经找个哥们帮我,这次一定能打败苹果。众人:什么帮手?葡萄得意一笑:菊花啊。众人问:菊花怎么帮你啊?葡萄:先让菊花抱它(爆),然后我再上去,给它一顿好揍。
真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。
去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。他说:现在你得给我换了吧!
小小特可爱单纯,朋友问她怎么跟她男友认识的,她说:“我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!!”
昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课,一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是,靠,虎父无犬子啊
老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”老公说:“我可没有那么多钱。”老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?”老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”
读初中时是住在学校、是12人住的这种、一天晚上几个睡不着的在打牌、突然一睡着的哥们儿说梦话了、他说的是、“妈__妈__妈别打了”、边说还边哭、高潮来了、突然他说了一句、“超级变幻形态”我说兄弟、你妈把你打成啥样了、都开始变身了。
学校食堂买了杯奶茶,神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备,也没有一丝顾虑,这这样受伤了
一幼儿园小朋友吃完午饭,自己正用餐巾纸擦嘴,擦手,老师见状后,向其他的小朋友说:“这位小朋友表现的多好,讲卫生,多乖,大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心,老师问:“你的纸巾是妈妈给你准备的吧!”小朋友骄傲的回答:“从旁边的垃圾桶里找到的!”
晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。
一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”
邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”
邻居大怒:“我他妈还洗球呢!”
唉…。我失败了…。没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……
下班收拾东西准备回家,我看见同事小李坐在那里发呆,于是就问小李:咋了兄弟?下班了还不回家!小李苦笑了一下说:我媳妇有强迫症,她昨天下班时捡到一小盒创可贴,她昨晚一晚都没睡好,一直在寻思着怎么把创可贴用了…………我不敢回家!!
你只看到我的分数,却没看到我的岁数。你有你的规则,我有我的选择。你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。我是小学生,我为自己代言。
我坐在那儿剥橘子。我问老公:“橘子你吃吗?”老公说:“甜不甜?”我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?...不能信包装。”
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!”
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