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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天
儿子:“昨天毕业答辩,老师说我答辩的不好,教训了我一顿!”妈妈:“你在哪大便的,老师怎么会看到的?”儿子:“教室里!”妈妈:“这个小逼崽子,在教室大便,老师没揍你一顿就不错了!”
一位患者来到医院对医生说:“医生我的大拇脚指绿了。”医生看了一会说:“依我二十年的行医经验来看你得了癌症需要切除。”于是病人的脚趾被切掉了。过了一段时间患者又来了,他伤心的说:“医生我的二脚趾头又绿了。”医生又看了一会说:“依我行医二十年的经验看你得的是癌症要赶紧切除,”于是病人又被切除去了一个脚趾。就这样一直到五个脚趾都切掉后。过了几天他又心有余悸的来到医院,对医生说:“医生我的整只脚都变绿了。”医生看了好长一会说:“依我行医二十年的经验看你的袜子掉色了。”
刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。
昨夜大风刮大树,独上高楼,站都站不住。衣带太宽不缩水,为伊笑得没法睡。众人劝他千百度,木然回首,那人现在,还是半瓶醋。昨夜西风吹不住,独上高楼,好悬迷了路。衣袋空空心灵美,为伊喝酒常喝醉。众里寻他千百度,突然发现,那人睡在,街道办事处。昨夜大风真恐怖,独上高楼,差点走绝路。衣带渐宽像饿鬼,为伊活得真他妈累。众里吹牛千百度,后来发现,那人原来,是个二百五。昨夜走路撞大树,独自昏倒,躺在白颐路。衣帽全丢真后悔,为伊搞得太狼狈。众人找我千百度,蓦然发现,谁都一样,全是困难户。昨夜大雪压大树,独自跳楼,还是软着陆。衣带再宽也不悔,为伊啥都无所谓。众里寻死千百度,屡试屡败,恼羞成怒,闹到人事处。昨夜发现歪脖树,自一人,心里直犯怵。衣带好用爱谁谁,为伊甘当吊死鬼。众里寻他千百度,蓦然发现,那人吊在,门外那棵树。
保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的,万一您发生意外去世,您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么?!”“我只是说万一,您别误会。”“什么万一!你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?!”
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”
魔术师在演出前叮嘱儿子说:“表演时,当我说要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧!”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子立即跑到台上,协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕,一边十分得意地对着观众说:“诸位先生,女士们!你们都亲眼看到了,在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下,我完成了演出。”接着,他转身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?!”“是的,爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”
万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间!
朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
要与正常人的见解有区别。例如:有人说:“物价涨得太厉害了。”你要说:“不是物价涨,是我国的东西太便宜。”有人说:“股市跌得太厉害了,国家应该救市。”你要说:“不行,要坚持我国股市的自由市场经济地位,避免国家对股市的干预。”有人说:“CPI增长了8.4%。”你要说:“这样的物价水平,大多数人都能接受。”有人问:“你为什么我说东时,你总是说西?”你可以说:“这很正常,因为我要是也说东,你会要我说吗?”
最近看到网上主人假装晕倒试探狗狗的视频,今天带着家里的大狼狗去买菜回来,走到半路,我就假装晕倒躺在路边看它反应,它过来咬着我的衣服扯了几下,又叫了几声,看我没反应,于是……它开始吃我菜篮子里面的肉!我擦!狗日勒别跑,看我不打死你……
Lz高中生,一次在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。那妹子走后,我越想越不对劲,只留下我在水房思考。。。
詹姆斯到书店买书,他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。詹姆斯说:先生,我只要一本。店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
[爆笑男女]走在大街上我看谁还看得出俺尿湿裤子了
[内涵笑话]可是我那二徒弟还没上来呢!
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