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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
难以想象已经是2个孩子的宝妈
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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一辆飞驰的汽车被交警拦下,交警正要开罚单,司机指着自己要快生产的妻子说:您看,我老婆快生了。交警正打算放行,司机又加了一句:恭喜我吧,我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单,司机郁闷道:为啥还要罚我?交警说:超速+超员+超生。
基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。
放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。
p.s.笑话:妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!今后一定很孝顺我!
我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。
和老公吵架了。楼主气呼呼的背上新买的瑜伽垫准备去附近新开的瑜伽馆。。。刚要走,老公一把拉住楼主,塞给楼主100块钱。老公这是要道歉。楼主正琢磨他会说什么温暖的话时,老公张嘴了:你背个垫子准备睡马路?不安全,万一有个流浪汉。。。你拿着钱去住宾馆吧。。。
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。
“姑姑,姑姑……”小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”
一个新生来到学校,问同桌:请问男厕所在哪?同桌答:在女厕所旁边。新生:那女厕所在哪?同桌挺郁闷:你一大男生去女厕所干嘛?
买家:在吗?我:您好,在的,有什么可以帮你的?买家:你包邮多少钱?我:我?...包邮(计算中....)我:我妈说不卖了
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大声哭了起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈妈,”小女孩哭道,“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢?”
公车上,一两三岁小正太哭着说:我要吃鸡蛋!粑粑说话不算话呜呜呜呜……小正太粑粑吼:不是吃了三个鸡蛋了吗!小正太哭的更大声:我不要鸡蛋,我要吃鸡蛋……他粑粑脸都绿了,扬手欲打,有人弱弱的说:他要的是不是奇趣蛋?小正太鸡啄米一样点头,他粑粑凌乱了,车上的人轰地笑起来了。。。。
有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯(超小杯)...结束了..伴娘说:“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”
一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”mm想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范
挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元!”说完就“哔”的一声,比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶!”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛!”
昨晚22点多下班,路口红绿灯那里,一对30多岁男女,应该是夫妻打架,打的挺凶,对打的那种,只见那女的反手脱下高跟鞋,一把甩过去,噼里啪啦,没错,男的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹,男的抓起女的手,撒腿就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!
[内涵笑话]一位参议员到精神病院慰问。
[笑话故事]有次,一个人出门买东西
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