老师，您找我

黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...

昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不****了吧。”可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”

从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。

老公去医院割包皮。完事后躺病床上，看他疼的憔悴不少，遂决定逗他一下。

我假装趴着睡着了，他也像电视剧中一样疼爱的轻柔抚摸我的秀发。

就在我想优雅起身睡眼惺忪的卖萌时，这混蛋手上突然用力，啪一下就把我脑袋摁那了。

病房里的小伙伴都惊呆了，尼玛，这不是我想要的剧情!

高中同学，叫吕游。每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

“你爸爸是干什么的？”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不，那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想？”“他昨晚打了我。”

一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥。。。

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
啪！机器人又给了其母一个大耳光！

3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”

注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。摘要：鼠标球被作为可更换物件。现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。推荐每个更换人员要随身携带两个后备鼠标球，使顾客获得最满意结果。那些丢失了鼠标球的顾客有理由怀疑是本地人员取走了这个必备物件。

谁说世上没有鬼，昨天晚上我就素颜吓死两只

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”