我吃硬不吃软吗

学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!

问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿，我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”

昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：

“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，

我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。

甲：我和我的女友分手了。

乙：为什么？

甲：我说了不该说的话。

乙：什么？

甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

1、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？

最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

2、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？

另一人说：因为有星际争霸...

3、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

4、A：“听说你有情人？”

B：“多着呢！”A：“切，我怎么没见过！”B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”

5、张三和李四看王五不爽。

一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊!”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友?”

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个………在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。

晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。

“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”

“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”