说好的细水长流呢

两个小孩在议论着：甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？甲孩说：这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！

餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐１

有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？

我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…

20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”

21号：“今天世界末日了！”

22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”

“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。

噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”