现在的孩子啊

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……

和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

偶然路过天台听见一帅哥和学姐对话，帅哥：做我女朋友吧！学姐：做你女朋友，除非哪天我死了。lz是路见不平的主，怎么做事不管，于是果断的将学姐推下了楼

1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。

3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！

4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！

6、圆规为什么能画圆？因为它的心一直没变。

7、为什么那么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“吃了啥呀？”

“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”

我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很装的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！

儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。

世上淑女不多，可装着装着就多了。

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

妻：「对于性你有什么看法？」

夫：「看法是没有，做法倒很多。」

一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！”

后来他们分手了。

一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。”“噢，您儿子真是好样的。”“也不是，我的儿子只有4个月大。”

一对夫妇在一家豪华饭店吃饭，吃完饭后去买单。男人看完清单后，喊道：“怎么这酒那么贵，我才喝了一杯啊！”服务员说：“先生我们这里一杯酒也按一瓶计算。”坐在男人旁边的女人听了，瞬间瘫痪在地上。“怎么了？”男人问女人。“我刚刚吃了一口鲸鱼肉……”

大一时，寝室一哥们就和她MM互赠价值1W元的白金定情戒指，大家口水羡慕中。谁知，大学毕业后，两人分手了……一年后，两人在QQ上相遇。男：最近好吗？女：没什么好不好的，但有一个好消息和一个坏消息。男：什么坏消息？女：前几天我做了输卵管手术。男：真的啊？那现在还好吧？女：嗯。男：你说还有个好消息？请问：什么好消息？

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。