没品冷笑话精选20个

1、“服务员，Wifi为什么连不上？”
“你再连连看？”
“我TMD连不上怎么玩连连看？”
2、一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔，
就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？”
裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”
3、面试官：你知道电路吗？
应聘者：听说过，不过没走过。
面试官：你上过大学吗？
应聘者：大学是谁？
4、和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”
我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
5、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”
孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”
孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
6、孔明登上七星坛，仰天祈祷。
如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。
孔明摇头自语，“哎？风呢？”
鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。诺基亚行吗？”
7、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。
那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。
8、“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
“到！”
“武当弟子！”
“到！”
……
“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
9、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场女生。。。
10、女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。
男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么？
男。。。。。。
11、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……
12、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
13、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事？”
儿子答：“糟透了，考试两门不及格。”
爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”
14、晚上，父子同睡一床，蚊子“嗡嗡”响，儿子问父亲：“蚊子说什么？”
父亲说：“蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。”
儿子说：“我觉得蚊子发现了猎物，吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。”
父亲说：“我认为蚊子在打信息战，你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”
15、今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。”
同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！”
16、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。
吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。
小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……”
小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”
17、神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？
男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
18、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
19、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。
只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
20、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”
他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”