不要着凉

有个无聊的男人，非常垂涎妇产科女医生的美貌姿色！

于是他假装成孕妇，来让女医生接生！

这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’！”

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

女：亲爱的今天是我们相恋一周年我们庆祝一下吧！-男：好啊！你说这么庆祝吧？-女：我给你准备了份大礼不知道你喜欢不喜欢？？-男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！-女：真的吗？那太好了！儿子出来吧，快叫爸爸～

一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！

于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”

“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。

这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。。。”俺爹看看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。。。。”我：“........”

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。

过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的嫁给了他女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我？男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊！女：啊那你不直的时候呢？？？前女友生宝宝了，在朋友圈发了几张照片，我开玩笑的回句：额，咋长得不像我呢？结果她老公认真了，去做亲子鉴定，结果发现孩子真不是他的，我知道后都凌乱了

一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。