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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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如果我是周杰伦的粉丝,或者可以被叫作“轮子”的话,我只要在大银幕上看到他我就会兴奋,我最爱看他刷酷的样子了,我真想上去就……你一定会问我想怎么吧,嘻嘻,人家不好意思 说嘛,不要问人家这么热辣的问题嘛,人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀,羞死人了!
期末,我对高数老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了……
姐姐给妹妹介绍一个朋友。
姐姐:他很有特点。
妹妹:什么特点?
姐姐:又大又粗又硬。
妹妹:什么呀——你讨厌死了!
姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。
问:有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?答:因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有
刚谈了个女朋友,我发朋友圈:“认识你之前,我是个硬汉,认识你之后,我变温柔了。”损友回复:“卧艹,能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”“想要离婚,长官!”妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩埃”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:爸爸!快拉弓箭!
只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!
老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。
妇谓夫曰:“脚盆内潮浴,还是脚盆好过,浴的好过?”夫曰:“消息子取耳,还是耳好过,消息好过?”语毕,云雨。邻人问曰:“消息落在脚盆里,那个好过?”
儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”
之前的一女同事,拿我手机查网页,刚打开浏览器,就马上红着脸把手机塞回了我手里,我正纳闷,她这是怎么了?当我眼睛盯住屏幕的那一刻,上面赫然写着:“老婆不在,我与小姨子……”下面还有配图。瞬间感觉我这一世英明算是全毁了……
几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”
带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:“你问下姐姐,能坐你腿上吗?”女儿就问女孩:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”
一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。这时,一个小老板过来对mm说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……!”mm闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看!”小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
刚接了个电话,“你好,方便面是吗?我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“我不是,我是火腿肠!然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”好不容易找了份工作,这下完犊子啦!
早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”
记得去年有一天晚上,我和一群朋友去KTV嗨歌,结果喝醉了…第二天早上才知道我被人上了…可是我是有老公的人,那人是我的朋友,他说他也是酒后乱性,但是做好安全措施了…我决定还是跟老公说了,老公听后没什么反应,说了句下次注意…可是后来我却发现我怀孕了,我想打掉…老公制止了我说:只要是你的,我都会好好爱他…那一刻…我哭了…我后悔了…我对不起我老公…就这样我生下了那个孩子…就在我想找老公分享喜悦时,却发现我老公已经跑了…
[爆笑笑话]我种的含羞草也挺好养的
[内涵笑话]上下联都有,只求横批,有没有能解答的??
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