当做没看到我们在看书

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”乙：“是女孩，她是我的女儿。”甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”乙：“不……我是她妈妈……”

丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我没敢看。丈夫：为什么？妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’

一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

老公：“亲爱滴，如果克隆技术发达就好了。”老婆：“你想克隆啥？”老公：“俺想克隆七个俺，这样一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七个俺，这样那克隆滴七个你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“当然是陪着你。”老公心底曰：MD合着克隆不克隆木啥两样儿……

有一天，王总去陕西考察。在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”王总回答说：“北京。”司机问：“北京离首都远吗？”王总笑着说：“紧挨着。”

地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

一对甜蜜情侣在烂漫约会结束时
女：亲爱的！走之前你要说两句肉麻的话给我听~
男：（思索片刻，只听大喊两声）

 “肉麻，肉麻！”  

女作惊呆状。。。

  Orz  (Ctrl+A看看男的喊的啥….)

姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？

前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜！我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套！然后，一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释？

大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！

同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死！

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？

很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。

这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……