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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
难以想象已经是2个孩子的宝妈
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。 一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。 正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。 她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。 妈妈大惊:“掉在地上的就不要了1 她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”
今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话,第一句是:你一个人吗?姑娘矜持地点点头,男生接着说:一个人吃这么多呀?
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
我发现五年级的女儿上qq,于是想加她,有空也好聊几句,验证时注明:“老爸”不料却被拒绝了,理由是:“非童勿扰1
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
刚才看新闻的时候下面出现滚动条:写着防晒小妙招,不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。
八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝:“不可不可。”然后轻轻拍拍白龙马的屁股说:“我有。”
一对朋友在外面痛饮了一个晚上,醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道:“怎么办?这个时候回家,我老婆不会放过我的1另一个说;“学学我的办法吧!你回家里,就在楼下把衣服脱掉,悄悄地把衣服带上去,然后一声不响地爬进卧室,包你没事。”次日,他们又在一起吃午饭。第一个说:“你那个忠告可把我害苦了1他的朋友问:“这是什么意思?”他说:“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光,把衣服折得整整齐齐,一声不响地爬上楼梯——好家伙!原来那儿是车站的站台1
一天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天,动物园长就被开除了。动物园长不服气,就找人去问是什么原因。市长说;作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。
儿子同学在一起交流做菜诀窍,他们同学中有的非常会做菜,其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。一天,儿子心血来潮,从市场上买来西红柿、鸡蛋准备亲自操刀露它一手。过了一会,儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来由我们品尝。颜色不错,谁知一尝,才知没有放盐。“你忘记放盐了?”儿子:我是严格按他教我的办法做的!先放油——再放蛋——再放西红柿,他没叫我放盐啊?
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说:“我试过,掰不开。”
千万别低估两性的能力!
男人偷腥时,智商只次于爱因斯坦;
女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。
老师讲课很心急,在黑板上龙飞凤舞,学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住,站起来提问老师:“黑板上那里写的是什么?”老师看后,也觉得笔迹太过潦草,于是很着急地说:“我擦了重写。”语毕,学生大笑,问其缘故,方知:学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦!重写!”
喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。
有次晚自习闺蜜偷偷跑出来在楼梯口偷偷看男票,突然听到脚步声,以为是我,就自然的牵起了对方的手,就这样我看着她和我们班主任(四十多岁中年男子)两个人牵着手望着对楼的窗户足足五分钟
某夜,一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。
那头猪一直跑呀跑呀……忽然,猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话:“本是同根生,相煎何太急呀!”男子谔然:是你逼我的。
刚才坐公交,快到站后站起来等,结果找不到门了,差点把我给急哭了,后来仔细一想,艾玛,我坐的是双层巴士啊!我说怎么一堆人用看猴的眼光看我…囧爆了
[笑话故事]吹牛逼啊~!加罚半小时
[夫妻笑话]老公,你表现的时候到了!
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