老师不愧是文化人呀

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打电话向兽医求教。兽医建议道：『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

营房里出来两个排，直奔正北菜园来，一排浇波菜，二排砍白菜。剩下八百八十八棵大白菜没有掰。一排浇完了波菜，又把八百八十八棵大白菜掰下来；二排砍完白菜，把一排掰下来的八百八十八棵大白菜背回来。

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

读初中的时候！有个同学半夜拉肚子。。。。。把整个宿舍的同学都臭到外面了，一群人在寒风中瑟瑟发抖。第二天我闻讯赶到现场的时候，只见从他们宿舍门槛上开始，一条屎路延伸到了厕所门口，然后就没有了！抬头看厕所旁的树上，孤零零的挂着一条蓝色的裤衩！！！！！

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。

昨天下班回到家，看到老妈正在厨房烧菜，老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞，我就顺手捏了一块，结果老爸立马把我的手拨开：‘’想吃叫你老婆弄去！我：……

「我姓陆，陆游的陆」「路由的路是吗」「嗯对，大陆的陆」「好，大路的路」

老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了

电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥,这个是山寨的。。。

小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”