老师不愧是文化人呀

女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

今天收一手机短信，说是：家里老公出车祸了，失去生育功能，愿意重金百万求子，还说自己长的如何漂亮，连三围都报了，我是一个善良的人，打算帮她。于是我毫不犹豫的把不孕不育医院的电话和地址给她发过去了。

马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包．

有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
再次晕倒。

鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”鲁迅想不起来，便问“你是？”那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”“闰土！你是闰土！”那个男的说“不，我是猹”

上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。老师对小刚说：你看看你，连秦寿都不如啊。

我一个朋友，之前交了一个女朋友，和女朋友一起去开房，女朋友都脱光了躺在床上，结果这货把人家全身亲了一遍，调戏了好久，就自己碎觉了。自己碎觉了！！！回来还和我说，他女朋友皮肤可好了。最后他女朋友和他分手了，跟别人开房去了。。

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”

化浓妆的太太！

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”

代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

来福是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天来福把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！