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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
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丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊! ”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
早上到包子铺时买了个仨肉包,车骑行到半路,想起了没付钱,马上掉头回到铺给老板钱,老板挠挠头不好意思的说:对不起啊小伙子,刚才都骂你老半天了……(这才是真性情)
某人去理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两毛钱的吧。”
宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!”
一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你们寝室的机子有没有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落,众人就挤在电脑前围作一团。只见,W插进光盘,调出ACDSEE,选打开文件后,稍倾,徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。
妹妹7个多月了,此为背景,昨天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?这不是高潮,高潮是老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?
都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;
有一天小白兔去买包子,到副食店后问老板:“有100个包子吗?”老板说:“没有。”小白兔走了。第二天,小白兔又问:“有100个包子吗?”老板说:“没有。”小白兔走了。第三天,小白兔又问:“有100个包子吗?”老板高兴地说:“有。”小白兔说:“那我买两个包子。”
今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。三岁的妹妹不肯吃饭,外婆说,把饭吃完,明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说,我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标……”
亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖,在对待奴隶制问题上,他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次,他在演讲中观点略有变化,便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道:“绅士们,你们听到这些声音了吗?这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响!”
刘备的成功告诉我们,有个贵族身份,干啥都好办。
面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
秋天收玉米,掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米,他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意,偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了,笑翻了两家人。
一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门(**)坏了”
师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?”
蜘蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。
老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛……吃完饭出来再坐电梯时,电梯超重了……
贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说:“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”售货员说,“对不起,您最早的那双二小时前已经买出去了。”
有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来.
这一下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸下来开了门,沉着脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,又在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”
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