是他的邻居

某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗？他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。

“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。 “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我...我...老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是...”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”

一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。

我说：“怎么了，我烟拿来吧”。

同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”

我。。。

今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是BlueShit，蓝翔啊！”

酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了１酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”

下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”

“110吗？快来人呐！出事了！”

“您好，请问您有什么紧急情况？”

“两个女孩都要和我交往，打起来了！”

“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，

正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 

然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……

放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

有个农夫养了一只公鸡和一大群母鸡。由于要给那么多的母鸡受孕，公鸡结果阳x了。于是农夫买了瓶伟哥灌给了那公鸡吃，公鸡吃了后发起来兽性，把全部的母鸡都干了好几遍。觉得还不爽，还把隔壁的母鸭公鸭、母猪公猪……都干了。最后自己终于精疲力尽的倒了下去，那时候天空中还有些逮小鸡饿鹰在盘旋着。农夫来到公鸡的面前，心痛的说：“哎！都是我害了你呀１公鸡听了后说：“嘘！小声一点，我想把老鹰引下来，连它们也一起干了１____（本故事纯属虚构，只供开心娱乐）

丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”