最短的佳作

为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！” “才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”

“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”

“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”

有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话： “你爸爸是不是种田的？”

“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”

“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。

一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了

上课时候，a同学睡着了。突然其手机响起“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？”顿时，班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。

我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。

经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！老板显出深思熟虑的样子：我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！

一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”

乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。

死因：脑震荡。

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。冷…

有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”

人们嫉妒的往往不是陌生人的飞黄腾达，而是身边的人飞黄腾达。

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”