你是大便呀！

大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊！你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少？600？”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”
老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？”
老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”
老公听后巨汗不已！冷冷的说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。

守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！”“叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。“是吗？那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”

九岁的时候，大年初一穿着新衣服和邻居家的小伙伴一起玩单脚跳推人，有个男生把我推倒了，我当时心里想:我的过年衣服脏了！！！然后就哭了，小伙伴纷纷围过来让推倒我的小男生道歉，我就脑抽学宫廷剧里说了一声:跪下！！然后旁边几个小伙伴也跟着附和说跪下吧跪下吧认个错，结果他就真的跪下了......

下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！”小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”

年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”

犀利哥：“不知道，有话快说！”

凤姐：“以后衣服不用买了！”

犀利哥：“为什么？”

凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。2.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。3.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？6.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。8.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。9.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。10.有心娶妻，无心恋爱。

一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。穷人说：你和我相比你已经很富有了。富人说：难道还有比我更穷的吗？穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

刚刚发生的，大二狗，跟女友闹分手，走到楼梯口了，接到基友电话，问去不去上课，当时心血来潮，小宇宙瞬间爆发了，冲着电话就喊，劳资不上了，我要逃课！！！……抬头发现英语老师姗姗来迟，带着诧异夹杂着些许愤怒的目光……果断开急跑灰溜溜地跑进教室

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你TM是谁？”

我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。后来，妻子怀孕了，医生告诉他：“王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。”王先生说：“你快说坏的。”医生说：“你老婆怀了五胞胎。”王先生说：“这是好消息，坏消息呢？”医生说：“怀了五朵金花。”王先生说：“这是好消息，我的妻子开花结果了。谢谢你，这里边有一半你的功劳。”

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦１