觅知友官网
会员登录免费注册
昆明市 [切换城市]
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
1084
今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
老师:对面的同学看过来,看过来,看过来,我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬.对面的同学看过来,看过来,看过来,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)寂寞老师的悲哀,说出来,谁明白,求求你把头抬起来,看看我把课听明白。同学:我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)
一对恋人在公园长椅上聊天,突然两人都不说话了,女的问:“你在想什么呀?”男的说:“和你想的一样。”女说:“不要脸。”
遇见一初中同学,开着宝马X5,看见我了冲我点点头,顺便寒暄几句。回想起,这同学读初中的时候和我是“首位呼应”,每次考试,我第一,他倒数第一。读了两年就回家了。。。。。。正想着的时候,同学又冲我喊道:喂,兄弟,帮个忙。加油加快点,我赶时间~~~顿时一万个草泥马奔过~~
晚上二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图,玩了一会,儿子对他老爸说:爸爸你去玩游戏吧,别打扰我了……实在没忍住,笑趴了
某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!老娘的清白呀!!!
老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅,亲爱的,我没能早回来,是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
听高三同学说的,他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光,第一排都看不清,老师写字就是写不上,就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了,无奈的看看黑板,上前轻轻一撕,一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。
某国发生了一起严重车祸,受伤者竟全是高官。车祸后,记者急切地向医生问道:“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生:“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问:“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。记者紧张地问:“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮,说道:“国家有救了。”
某人相送他的儿子到学校念书,老师说:我们可以收下他,只是你要交足20法郎的学杂费。什么,20个法郎?这么多呀,我可以用它买一买毛驴了。老师说:假如你真用20法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。
上政治经济课,影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问:“小雄,请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么?”小雄被惊醒,猛地站起来,揉揉眼,脱口应答:“李小龙,成龙,史泰龙,还有阿兰—德龙。”
山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;
谁想发神经,赶快买三星;
买了西门子,准得恶心死;
你要买索爱,两月保准坏;
要想死得早,谁就用波导;
找不着人嫁,赶紧用松下;
头脑不发达,别玩多普达;
想找乔布斯,就买iPhone4;
要想有人爱,必须用山寨…
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
一直在减肥,今早去面馆吃早点。妹子:“服务员,来碗面,半份,我减肥!”服务员:“先生,我见过拌辣椒、拌酱油的,您这拌粪,口味很特别啊!”妹子:“服务员,你过来,我们聊聊。”
[夫妻笑话]好不容易做X梦,居然是和自己老公,太不划算了!
[夫妻笑话]妈妈什么时候也这么污啦
微信扫码关注觅知友网