介绍自己的家庭

怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了。

有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！

去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”

那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”

文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想?老农溉声：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。

上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院！”小刚大声答道。

一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。

1.一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？”服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

2.男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。
小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

3.医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。
突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的.

4.监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”犯人乙答：“因为感冒！”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..

四只老鼠在一起聊天。一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。