知道！那个人是我。。

那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

1.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”2.夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。。。。”

依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......

毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。

出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆老婆你在哪？”“在买衣服，就回来了！”“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”大姨妈，衣服！？

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。这是不是预示着什么？

和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！

今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……查看全文»

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她怎么了？是不是做噩梦了？她说：“恩，梦到你死了。”我心里一疼，刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险！”特么的，洗洗睡了...

上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：再说话就听不见下课铃了！教室鸦雀无声。

一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁是谁的毛驴？”毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”

某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。

请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。“她怎样帮助你呢？”记者问。“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”