前门上车后门下车

和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢？我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没？孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

有一次和朋友在网吧通宵，玩到半夜觉得好饿，就从网吧出来，在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。大半夜的路边都没什么人，只有一个守摊的大叔在摊位上鼓捣着准备收摊。我俩坐下来，朋友还在埋怨我玩游戏坑他：“你要不死，我也不会死。”我回了句：“死都死了，说那么多咱俩能活过来？”大叔走过来准备问我们吃啥，听到我俩的对话愣了下，突然大叫一声，转身就跑…要不是亲眼所见，我真的很难想象一个大胖子能跑这么快！

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友a：因为院长怕她们偷吃。立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁, www.haha56.net
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
看完后，如果你笑了，（嘴角微微笑也算的，）就顶一个，
如果你没笑，那你好心的话顶一个，

任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨…

病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”医生：“什么也没有。”“真的这么严重！

知法又犯法，出家又戴枷。两块无情板，夹个大西瓜。

室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。说得再严厉，迟到不要紧。8点半开始，9点钟进行。谈笑任自由，往来无拘谨。可以织毛线，抽香烟，磕瓜子，侃大山。材料两公斤，内容只一钱。台上照着念，台下随手翻。无动脑之劳神，无记录之麻烦，开水喝了几大桶，厕所去了四五番。有的打瞌睡，有的打哈欠。时时抬手腕，再叙述，众人曰：有完没完。

＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂

今天从西湖出来的时候碰见一个拉皮条的出租车司机，虽然是拉皮条，但依然很文艺：“几位打车走吧？（我们三个单身男子走在一起），是娘子走丢了吗？我们杭州白娘子特别多，打车走吧，我领你们去找娘子！”果然一方水土养一方人啊…

一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了