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大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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小猪对妈妈说:“妈妈,妈妈,我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈:“你不要命啦?” 小猪:“贵在参与,我不会拼命跑的。” 猪妈妈:“不是这个意思,我担心的是你跑得一身瘦肉,会被主人率先杀掉。” 小猪:“娘哎,凡事别总往坏处想,我锻炼得健壮了,还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛:“啊?那还得了,咱得事先说好,将来‘隔代抚养’的事儿与我无关! ”
从小到大,我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……囧……
一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊1新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,一边跳还一边唱小苹果,我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!
你说来我家是为了蹭WIFI,我信了。你说怕我们知道不好躲到衣柜里我也信了。你说在衣柜里太热把衣服脱了我还信了。可是你下面带着套套让我怎么相信你是来蹭WIFI的?
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”
昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”
我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”
对方:“那就好,我是她老公,我再找个人试试。”
打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。
一人对一结巴说:你学鸭子叫,我给你瓜子吃。结巴说:我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。
小时候嘴馋,和小伙伴密谋去别人院子里偷些枣子吃。先派出侦察员,一会儿,侦察员回来报告:没人。于是我小手一挥,小伙伴们集体出动,雄纠纠气昂昂,翻墙而入。里面果然没人。但是,喜悦只持续了几秒钟。。。因为院子里特么有条土狗!土狗猛一站起来,比我们叠起来都高!狗嘴一张,特么有井盖那么大!我只来得及骂一声:艹!从此,我就没吃过枣子。
性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:“你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。”“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
第一师范校门外有口水井,有名同学天天在此洗冷水澡,即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干,擦了再淋,淋了再擦,直到擦得混身通红为止。他的老师看见了,便说:“好多学生都在看你呢!”同学笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?”
青年问禅师:谢杏芳怀孕了,林丹出轨了,世间是否还有真爱?禅师指了指停留在院里的麻雀,静而无言。青年沉吟片刻,悟道:爱情就像飞行的小鸟,飞累了就停留片刻?禅师:扯淡。我要告诉你的是,林丹出轨关你鸟事?
“老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?”“不知道。”“就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!”“嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?”
移动服务厅遇到的事情:办理的时候和客户说不要设简单密码,客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”办理完后,客户走了。忽然,见客户很慌忙地跑回来问:“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊?”我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警?他说:“不用。我只是把密码设为他车牌了,出门口想记下,谁知道开走了。”
今天一朋友问我你傻逼吗?我说,不撒币,没钱。结果他又问,不傻逼,那是智障吗?还是犯贱?我说,制杖没手艺,贩剑没胆子!谁知他又问那你为啥还能活到现在?没办法了,我只能硬着头皮回答到,坚强!瞬间感觉好尴尬!
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