混的好与混的差

小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。”小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。

精致不是经济，组织不是狙击；把不直念成不急，秩序就会变成继续，也会变成持续，大使变成大喜。

三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

‍‍‍‍我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天。我们都恭喜她。他然后说：“孩子重8斤。”大家都说：“好厉害啊。”我也这么觉得，就说了：“牛逼！”群里一下安静了。不说了，我要去写辞职信了。‍‍‍‍

我就是想知道自己怎么出来的

在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-

小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。

老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”

老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”

不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，”邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……”没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。

昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！

年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）

长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）

身材：竹竿

身高：长颈鹿

体重：两头成年母猪

爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪

特长：打女人

备注：我家儿子会七十二变

谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……

唐僧一觉醒来，发现悟空跪在自己床前痛哭流涕，问道：“空儿你怎么了？”悟空掬了一把伤心的泪，说：“师傅，你下次睡觉说梦话，不念紧箍咒，成么？

山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。

人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。