石阶与佛像

建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”眼睛突然好红。

早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。

我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。

刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。

听完她的理由我瞬间膜拜了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊?"骆驼瞟了一眼大象说:操,我他妈不和JB长脸上的人说话!两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿............1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒："行个，哥们，干也一夜啊?"另一个回答："我操TMD，蹦一宿也没蹦上床"狐狸爱上了兔子，约去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒。兔子说：哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。

一人得知妻子怀孕，十分快乐。他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天，把那工具给丢渣滓桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。。。

去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”老公说：“我可没有那么多钱。”老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相／就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

读初中时是住在学校、是１２人住的这种、一天晚上几个睡不着的在打牌、突然一睡着的哥们儿说梦话了、他说的是、“妈__妈__妈别打了”、边说还边哭、高潮来了、突然他说了一句、“超级变幻形态”我说兄弟、你妈把你打成啥样了、都开始变身了。

学校食堂买了杯奶茶，神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，这这样受伤了

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”

邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”

邻居大怒：“我他妈还洗球呢！”