一男同学手上纹有一“刀”字

手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！

小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”

为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

二年级的时候有一次放学回家，看到一个同级的小朋友掉进了粪坑，被拽出来哭的那个惨啊~~大家围在旁边议论说去年就有一个小孩也掉下去了，哭的比这个还惨呢，引得周围的人一片笑声，只有我没有笑。因为啥呢，大家都知道了吧。。。。

一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。

甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！

一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!四大护法僧人，喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风?施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊!

老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”

暗恋一个女孩好久，好不容易加了QQ，迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是？“当场就泪奔了，有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字，都不对……最后赌气输入自己的名字，居然对了！你能想象我当时的心情么？

1。狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

2。老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！

3。两母鸡在一起唠叨家常，见一公鸡无精打彩疲惫的走来，于是问公鸡何事如此疲惫，公鸡答曰：做了点小买卖。母鸡不解，追问公鸡做的什么买卖，公鸡面带羞色的说：没事，就卖了点鸡精………

4。小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？”男：“喜欢呀！”女：“喜欢他哪里啊？”男：“喜欢他女朋友。”

郭富城《我真的爱你》

张信哲《说谎》

林宥嘉《我没有说谎》

陈升《骗子》

李胜基《我们分手吧》

小虎队《再见》

表哥好难看，好难看。可是表嫂却是女神，一直想不明白到底表嫂怎么看上表哥。直到那一天，夹紧大腿尿急的我冲进厕所，看到正在嘘嘘的表哥。我终于明白了一切，天啊，我好害怕!

见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说，我又不是没力气。女汉子闻言，叫着“嘿——呀”把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动……

"我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜每天都能看到烟花你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什么的""我是一名电焊工=="

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。